Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego
wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam.
Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się
do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne . Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
Informacja z BBSpot, Los Angeles
Nasi informatorzy powiązani ze Studiem Warner Bros donoszą, że Matrix 2 i 3 będą jednym i w zasadzie tym samym filmem, tylko ze zmienionym tytułem. Technika znana jako ‘przetytułowanie filmu’ została wprowadzona w tzw. sitcomach a po raz pierwszy użyta w filmach z serii Rambo.
- A myśleliście, że co nam chodzi po głowach, kiedy mówiliśmy, że kręcimy dwie części na raz? – powiedzieli bracia Wachowscy, reżyserzy pierwszego filmu.
Nasi informatorzy powiązani ze Studiem Warner Bros donoszą, że Matrix 2 i 3 będą jednym i w zasadzie tym samym filmem, tylko ze zmienionym tytułem. Technika znana jako ‘przetytułowanie filmu’ została wprowadzona w tzw. sitcomach a po raz pierwszy użyta w filmach z serii Rambo.
- A myśleliście, że co nam chodzi po głowach, kiedy mówiliśmy, że kręcimy dwie części na raz? – powiedzieli bracia Wachowscy, reżyserzy pierwszego filmu.
Redakcja otrzymała ostatnio taki właśnie email. Pomożecie?
Hallo drogi Potentacie seksualny
Ten łańcuszek został uruchomiony specjalnie dla mężczyzn o dużej potencji tj. takich jak Twoja, aby twoje życie seksualne stało się jeszcze bardziej podniecające. W przeciwieństwie do zwykłych łańcuszków szczęścia ten nie kosztuje nic.
Możesz tylko zyskać !!!
Wyślij po prostu kopie do twoich siedmiu najlepszych przyjaciół, którzy są tak samo napaleni jak Ty. Przed wysłaniem dopisujesz na końcu listy Twoje nazwisko i równocześnie wykreślasz nazwisko stojące na początku listy.
Hallo drogi Potentacie seksualny
Ten łańcuszek został uruchomiony specjalnie dla mężczyzn o dużej potencji tj. takich jak Twoja, aby twoje życie seksualne stało się jeszcze bardziej podniecające. W przeciwieństwie do zwykłych łańcuszków szczęścia ten nie kosztuje nic.
Możesz tylko zyskać !!!
Wyślij po prostu kopie do twoich siedmiu najlepszych przyjaciół, którzy są tak samo napaleni jak Ty. Przed wysłaniem dopisujesz na końcu listy Twoje nazwisko i równocześnie wykreślasz nazwisko stojące na początku listy.
Potem zapakuj do dużego kartonu twoja żonę, przyjaciółkę lub partnerkę życiowa (nie zapomnij o zrobieniu paru dziurek w pokrywie) i wyślij ja poczta do osoby, która stała na początku listy.
Jak tylko Twoje nazwisko znajdzie się na początku listy otrzymasz 7 do siódmej potęgi kobiet = 823.543. Zgodnie z normalnym rozkładem statystycznym będą miedzy nimi co najmniej 0,5 Miss Szwajcarii, 2,5 Modelki, 463 dzikie Nimfomanki, 3.234 naprawdę wyuzdane cizie, 20.198 Multiorgazmatki i 40.396 Bi-kobiety. To daje w sumie 64.294 egzemplarze kobiet, które sa o wiele gorętsze, bardziej otwarte i napalone, niż ta naburmuszona baba, którą na to zamieniasz. A najlepsze będzie dopiero teraz:
Twojej Starej gwarantowanie n i e będzie miedzy nimi!
W ŻADNYM WYPADKU NIE PRZERYWAJ ŁAŃCUSZKA!!!
Pewien mężczyzna, ktory napisał tylko do 5 zamiast do 7 przyjaciół, dostał ostatnio poczta swoja Stara łącznie z długim wytartym szlafrokiem, który ciągle nosi, lokówką i migreną. Tego samego dnia top-modelka, z którą zamieszkał po wysłaniu żony, wyprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela z czasów szkolnych (do którego nie napisał!). Podczas, gdy piszę ten list, mężczyzna, który stal 6 pozycji powyżej mojego nazwiska na liście, zdążył skonsumować 837 kobiet i leży obecnie w szpitalu z ciężkim nadwerężeniem jąder, podczas gdy przed jego izolatka piętrzą się następne 452 kartony.
MUSISZ PO PROSTU ZAUFAĆ !!!
Dlatego to jest Twoja jednorazowa szansa doprowadzenia Twojego życia seksualnego jednym posunięciem do porządku. Żadnych kosztownych zaproszeń na kolacje, żadnych wielogodzinnego wysłuchiwania opowieści o tych wszystkich trywialnych rzeczach które zajmują kobiety, tylko po to, żeby zaprowadzić Twoja wybrankę do łóżka, żadnych zachodów wokół złośliwej teściowej i juz na pewno zadnego wspominiania nieprzyjemnych słów jak np. ślub czy zaręczyny, które to słowa wpędzają na nasze twarze czerwień zakłopotania, a na czoła pot strachu.
I to wszystko z gwarantowanym sukcesem!!!
Dlatego nie ociągaj się i wyślij ten łańcuszek jeszcze dzisiaj do Twoich 7 najbardziej napalonych przyjaciół.
A oto lista osób, która już jest na tej liście:
Waldemar Wspaniały
Leszek Miller
Neo
Michał Wiśniewski
Kaczyński Brothers
Pablo Keyos
www.JoeMonster.org
PS. Jak zauważyłeś dopisałem się na końcu listy. Nie oznacza to, że moje życie seksualne jest do dupy. Nie mam jednak nic naprzeciw jego poprawieniu. Z góry dzięki za udział w przedsięwzięciu. Kliknij po prostu tutaj
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą