Niesamowita pomyłka telefoniczna mająca skutki do dziś. Informatyk i kot. Naprawdę przerypany dzień jednego kolesia i dowód na to, że facet zna więcej niż 5 czy 6 kolorów… To wszystko poniżej.CO POMYŚLAŁ ROZMÓWCA?
Sytuacja miała miejsce jakieś parę lat temu. Grałem na kompie, byłem troszkę zamajaczony graniem przez 5h i nagle zadzwonił telefon. Pobiegłem, odebrałem i w słuchawce usłyszałem:
- Szczęść Boże, poproszę księdza proboszcza.
Niewiele się zastanawiając podszedłem do ojca ze słuchawką telefonu i podałem mu ją, mówiąc do niej w międzyczasie:
Światła gasną, kurtyna opada. Nie słychać jednak braw. Właściwie to nic już nie słychać. To był ostatni, najważniejszy występ zwieńczony efektownym zejściem ze sceny. Dla artysty śmierć podczas wykonywania swego fachu, poza oczywistymi następstwami odejścia z tego świata, niesie za sobą pewne niebezpieczeństwo – od tej pory nikt nie będzie go pamiętał za niesamowity talent, tylko jako tego, który kopnął w kalendarz "na wizji".
#1. Edith Webster
Dziś nauczymy się jak radzić sobie w tłoku w tramwaju, czym charakteryzują się seriale komediowe oraz co należy rozumieć pod hasłem port wejścia/wyjścia...Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...
by Peppone
* * * * *
Sprawa rozwodowa.
Sędzia:
- Co jest przyczyną rozpadu małżeństwa?
Powódka:
- Zbyt duże różnice.
Sędzia:
Pozwany:
- Płci...
by pies_kaflowy
* * * * *
Szkocka rodzina wraca z kościoła. Synek pociąga matkę za rękę i pyta:
- Mamusiu, czy wiesz dla kogo była dzisiaj zbiórka pod kościołem?
- Dla bardzo chorego krawca z naszej parafii, który szyje również dla naszego proboszcza.
- Aha!... To dlatego tata wrzucił guzik do puszki!
by Samorodek
* * * * *
Zatrzymuje gliniarz samochód. Ze środka wytacza się kierowca. Gliniarz do niego:
- Panie, pan jesteś pijany!
- A takiego, nie jestem!
- Chuchnij pan!
- {chuuuuuch}
- No faktycznie, nie czuć... Ale zastosujemy technikę. Dmuchaj pan w alkomat!
- {dmuuuuch}
- 0,0... No nie dam panu mandatu, ale powiedz pan, tak szczerze - jak?
- Koledzy podpowiedzieli... Trzeba sobie zrobić lewatywkę.
- Panie, błagam, nie rozpowiadaj pan tego, bo jeszcze szefostwo każe nam, by zatrzymanym kierowcom d*py obwąchiwać!
by Peppone
* * * * *
W serialach komediowych i programach satyrycznych nie pokazują rzeczy najśmieszniejszych. Widzom przed telewizorami pozostaje słuchać wybuchów śmiechu za kadrem, zazdroszcząc tym niepokazywanym szczęściarzom.
by Cieciu
* * * * *
W Świebodzinie stanął 33-metrowy Chrystus. Wy wiecie, co my robimy tym Chrystusem? My otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie - mówimy - to nasze, przez nas wykonane i to nie jest nasze ostatnie słowo i nikt nie ma prawa się przyczepić, bo to jest Chrystus społeczny, w oparciu o sześć instytucji.
by Bullterier_K
* * * * *
Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.
by Peppone
* * * * *
- Czy twoją żonę cechuje ekstrawagancja?
- Częściowo...
- ?
- Bez "ncja"...
by pietshaq
* * * * *
Rozmawiają dwaj złodzieje.
- Co ci się stało, że tak utykasz?
- W ubiegłym tygodniu wieczorem, jak "szedłem na robotę", potrącił mnie jakiś pirat drogowy.
- Ale wiesz kto to?
- Uciekł z miejsca wypadku! Ale na szczęście jak przelatywałem przez maskę, zdążyłem mu ukraść tablicę rejestracyjną.
- To poszedłeś chyba z tym na policję?
- Nie!.. Jutro w nocy wybieram się "obrobić" jubilera i tam ją podrzucę!
by Samorodek
* * * * *
- Córeńko, chcesz mieć braciszka?
- Tak, tatku.
- To śpij!
by Leszek_z_balkonu
Dawno, dawno temu..., czyli z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Praca lekarza jest jak gra w "Monopol". Jak przejmiesz wszystkie łóżka na oddziale, zaczynasz czesać prawdziwą kasę od każdego, kto się tam zatrzyma. Do czasu, aż będziesz miał szczęście doktora Mirosława i wyciągniesz kartę "Idziesz do więzienia".
by Bullterier_K
* * * * *
Dwóch kumpli przy piwie:- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak, wiem, ale już jest za późno...
by eM-Ski
* * * * *
Mała stacja kolejowa.
Drzwi wagonu towarowego, którym wracał Stirlitz w przebraniu robotnika, odsunęły się z warkotem.
Do wagonu wsiadło kilka kobiet i mężczyzn, ubranych podobnie.
Kiedy usiedli i pociąg ruszył, jedna z kobiet, słusznej wagi, wyjęła z tobołka czystą szklankę po musztardzie.
Druga, podobna z tuszy, sięgnęła za pazuchę i wyciągnęła butelkę czystej wódki, a następnie jednym uderzeniem otwartej dłoni w spód wybiła korek.
- Akuszerka - pomyślał Stirlitz.
by Samorodek
A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CCXCIII.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 392 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |