Czy wiesz do czego zdolny jest twój nauczyciel?

* Dziewczyny zawsze siedzą parami, a znacie to przysłowie, ze nieszczęścia zawsze chodzą parami.
* Nauczyciel i uczeni mogą się mylić, ale uczniowi się to nie opłaca.
* Ponieważ czasu jest niewiele, zajrzyjmy do odpowiedzi.
* Wczoraj w TV usłyszałem, ze 94% dzieci to dzieci katowane. Mam w tej klasie zaległości.
* Delikatnie go obudź, bo jak za mocno go walniesz, to spadnie z krzesła i zrobi sobie krzywdę.
* Ścierkowy chodź no do tego zadania.
* Nie gadaj, bo otworze okno.
* Spróbujmy zmierzyć się z ciągiem.
* Bardzo dobre krzesło z dziurką - wentylacja.
* Aborygen żony zabite liczył na palcach.
* Jajowód wygląda jak taki dziwny odkurzacz.
* Czy można pobudzić atom argonu? Można! Ale już nie ma czasu.
* No powiedz cos skarbeńku.
* Na następnej lekcji wybiorę dwie osoby na ochotnika.
* Bardzo mi przeszkadza, ze ruszasz tak zamaszyście szczeką
* Z wami jest jak z terrorystami: mają plastikowe pistolety, ale jak się zaczyna strzelanina to są ofiary w ludziach.
* Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść!
* Na was, to nawet szkoda tracić amunicje 8mm.
* Twoje wzory są takie, jakby były po imieninach!
* Bo zacznę dziewczynkami rzucać.
* Mam dziurki powyżej nosa.
* Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.
* E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.
* Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.
* Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.
* Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.
* Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.
* Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.
* Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.
* Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.
* (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!"
* Ciepłe prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono.
* Weź wyjdź się przeleć!
* Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!
* Co za "już" gnoju?
* Ty będziesz trup zaraz.
* Kryminalisto!!
* Co ty za spacery uskuteczniasz?
* Co? Będziecie się znowu podniecać?
* Spływa mi to jak po kaczce...
* Co ty mi tu pleciesz za głupości?
* Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.
* Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
* Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości.
* Pokaż się no malutki.
* Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.
* Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.
* Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
* Wstań głośno i powiedz!
* To juz jest szczyt, zaraz pojde z dyrektorem do dziennika.
* Wy nedzne kawalki przewodnikow!!
* Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bog do was dzwoni.
* Nie chce panstwa martwic, ale tak naprawde, to nikt jeszcze nie udowodnil ze swiat tak naprawde istnieje. Ale dam wam rade - zyjcie tak, jakby swiat naprawde istnial.
* Ja przez was to zylakow na mozgu dostane!
* Zdejm ten lach, ty sieroto obrzygana!!!
* Boze!!! Jeszcze 5 minut do konca lekcji. Mi sie juz nie chce. Cos sobie porobcie.
* Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi
* Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
* Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy
* Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
* Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła
* A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
* Spójrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami
* Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
* Wyjdziecie za pięć po wpół do.
* Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!
* Co to za głupia dyrektorka, ze każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać.
* Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?
* Zycze wam slonecznych i wesolych wakacji. I pamietajcie: piles, nie plywaj!
* Po waszej lekcji trzeba isc na reanimacje.
* Szkoda, ze niektóre z was sa tylko ponetne, a nie pojetne.
* Jak ty recytujesz? Nie cielecina pala, ale dziecielina pala! Siadaj,pala!
* Kojarzysz mi sie z dzieckiem specjalnej troski.
* Cymbalistów wielu nie trzeba szukac w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzec na wasza klase.
* Czasem mysle, ze wasz ulubiony zespól to zespól Downa.
* Piorun dlatego leci z nieba na ziemie zygzakiem, bo wlasciwie nie bardzo wie, gdzie ma trafic.
* Ucz sie chociaz elektrycznosci, to w przyszlosci bedziesz mógl obslugiwac elektrycznego pastucha.
* Jesli czlowiek zamierza pozyc pare lat, to nie powinien wyrzucac krawatów.
* Jak wpadniesz na pomysl, to uwazaj zebys sie nie potknal.
* Polubilem wasza klase od pierwszego wejrzenia, ale teraz widze, ze tylko dlatego, iz mam bardzo slaby wzrok.
* Adama w raju smialo mozemy nazwac prototypem czlowieka.
* Mówisz, jak nie przymierzajac posel w sejmie, dlugo, metnie i nie do rzeczy.
* Dobry wieczór moi drodzy! Mówie tak, mimo ze jest rano. Ale jak was widze, to mi sie w oczach robi ciemno.
* Nadajesz sie do rozwiazywania sznurowadel, a nie zadan z matematyki.
* Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taka seksbombe, to zadzwonie po saperów, niech cie wywioza i rozbroja.
* Dziekuje ci bardzo, ale obede sie bez rzecznika prasowego.
* Teraz do was mówie, wiec skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie.
* Poniewaz macie krótka pamiec, to i ja skróce to, o czym mam mówic.
* Nad twoja praca domowa myslala chyba cala rodzina, bo jeden czlowiek takich glupot by nie wymyslil.
* Rozum u ciebie taki, jak spódniczka. Mini.
* Lawke macie tak pocieta scyzorykiem, ze nadaje sie jedynie do szkolnej Izby Pamieci.
* Jak mi na tej emeryturze bedzie juz zbyt dobrze, to sobie o was przypomne, ale czy ja wtedy bede cos pamietala?
* Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki.
* Oprócz wychowania z domu nie nalezy nic wynosic.
* Jedyne, co wyraznie slysze zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie.
* Kto mysli, ze od plywania sie chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba.
* Kto jest dzis dyzurnym? Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakis.
* Jestes dziewczyna pierwsza klasa. Szkoly podstawowej.
* Nie dosc, ze wdepnelam nieopatrznie do tej szkoly, to jeszcze wpadlam do waszej klasy.
* Poniewaz nie mam wam juz nic do powiedzenia, wiec siedzcie prosto i patrzcie przed siebie.
* Po ustawowych dniach wolnych uczen powinien miec jeszcze jeden dzien wolny, zeby dojsc do siebie.
* Wsród was czuje sie jak kapitan. Nie udawajcie tylko, ze nie wiecie dlaczego, balwany.
* Jesli juz musicie grac w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami swietych.v * W wychowaniu seksualnym najwazniejsze jest to, aby wasze zony i kochanki nigdy sie nie spotkaly.
* Chcialbym zauwazyc, ze powietrze zawiera tez wiele substancji organicznych. Na przyklad ptaszki czy inne muchy.
* Samowolne poddawanie sie operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców.
* Dulska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robilam specjalizacji z laryngologii.
* Kto ma lek wysokosci niech sie do nieba nie wybiera.
* Oho, cos trzasnelo z bata, chyba czyjs tatus przyjechal mercem.
* Wymienilem z wami mysli i teraz mam pustke w glowie.
* Na drugie sniadanie guma do zucia to troche za malo.
* Pokazales juz nam wszystkim swój gwózdz programu. Szkoda tylko, ze byl zardzewialy i tepy.
* Gdy w zimie dzieci beda lepic balwana, to mozesz byc dla nich modelem.
* W wymyslaniu dla was ocen przychodza mi tylko na mysl cyfry mniejsze od zera.
* Dzieci, nie badzcie glupsi od swoich rodziców.
* Wiecznosc, prosze was, jest niezmiernie dluga, ale najbardziej dluzy sie pod sam koniec.
* Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejsc!
* Rozumiem, ze nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.
* Zle sie dzisiaj czuje, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ja zwalcze, albo ona mnie zwalczy.
* Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzie, to zobaczysz, jak cie spiesciuje.
* Dwa metry dlugosci jak Arnold amerykanski, a udaje Greka.
* Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.
* Wykujecie te wartosci na blaszke i jak ktos przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzuce.
* Edyta jest? Przyniesli ja diabli, czy nie przyniesli?

Podsłuchane na konferencjach wypowiedzi pani dyrektor szkoły podstawowej przez znajomego nauczyciela:
* Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.
* Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
* Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.
* Trudno jest utrzymac porzadek wokol szkoly, jesli trawniki sa ciagle zaskakiwane przez dzieci.
* Nie wiem co to jest, ale czort jakis wstapil na placowke.
* Ja przeciwko temu prostytuuję!