Gawarit Moskwa CLXIX

Wolisz krzesło czy taboret? Dzięki poniższemu wynalazkowi każdy może siedzieć tak jak lubi, a wcale nie trzeba kupować dwóch mebli.

Czy wszystko można skatalogować? Jeśli można zrobić to z pozami zdjęciowymi niezbyt błyskotliwych lasek, próbujących zrobić karierę w internecie słodkimi fotkami, to chyba tak...

Wiecie, jest takie rosyjskie powiedzenie: czym bardziej się język plącze, tym bardziej się rozwiązuje.

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Nikołaj Wałujew pomylił bankomat z parkomatem. Ale pieniądze i tak wyjął.

Aby dzieci uczyły się tabliczki mnożenia, zaczęto ją drukować na opakowaniach papierosów.

Zgodnie z wynikami SMS-owego głosowania koniec świata nie nastąpi.

Jubileusz rosyjskiej demokracji. W marcu tego roku minie 400 lat odkąd Michaił Romanow został carem w wyniku uczciwego głosowania. Więcej takich przypadków w historii Rosji nie było.

Rosyjskie Ministerstwo Obrony rozpisało przetarg na 10.000 rakiet do badmintona i 50.000 kometek. Takiego obrotu sprawy natowscy twórcy tarczy antyrakietowej nie przewidzieli.

Biorąc pod uwagę rozwój sieci społecznościowych, ekshibicjonizm zostanie skreślony z listy chorób.

Czelabińskiemu licealiście w wyniku dwuletnich korepetycji z harwardzkim profesorem matematyki udało się usunąć wszelkie luki w edukacji... tego ostatniego.

W czasie, gdy goście szykowali się na ulicy na spotkanie Nowego Roku, pijany saper-pracoholik Pawłow pracowicie rozbroił wszystkie fajerwerki.

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Wiesz jakie ja mam sprytne myszy w domu? Kota w chuj@ ciągle robią.
- No jak to?
- No chociażby ostatnio. Ser w pułapkach walerianą wysmarowały.

by Misiek666

U psychoanalityka:
- Czy ktoś u państwa w rodzinie cierpi na manię wielkości?
- Czasami mój mąż mówi, że jest głową rodziny.

by lary

"Drogi Dziadku Mrozie! Peugeot i Porsche to różne rzeczy."

- Lusia, coś taka wnerwiona?
- Wyobraź sobie: 9 miesięcy w ciąży, 5 godzin rodzenia, pół roku nieprzespanych nocy, a ona i tak podobna do ojca!

by Leszek_z_balkonu

Rekrutacja do Twittera.
- Dzień dobry. Chce pan pracować w Twitterze?
- Tak
- Dobrze. Od jutra.

by Misiek666

Internacjonalistycznie

- Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów?
- Jak w autobusie.
Następnego dnia:
- Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć.
- Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'', a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''.

by Peppone

Mój znajomy będąc w Tokio chciał wypłacić gotówkę. Wsadził kartę. Wybrał 200. I teraz ma dużo prezerwatyw. Warto uczyć się japońskiego.

by Misiek666

W barze siedzi pijany w sztok amerykański pilot, morda cała w szramach. Płacząc i wycierając smarki chlipie:

- Sto lotów bojowych w Iraku. Drugie sto w Afganistanie. Dwie tury w Libii. To wszystko bez zadraśnięcia. A tu przyleciałem do Rosji na pokazy i lądując na tym ich nierównym lotnisku przyp... mordą w wolant!

by Peppone

Kącik historyczny

Car dokonuje przeglądu wojsk. Na koniec pyta żołnierzy, czy są ze wszystkiego zadowoleni. Rekrut Rabinowicz skarży się:
- Wasza Cesarska Mość, jestem Żydem i dlatego na mocy obowiązujących przepisów nie mamy swobody wyboru miejsca zamieszkania, nie mogę studiować, moja rodzina głoduje...
Car na to:
- A ty myślisz, że ja to mam lekko? Ministrowie kradną, anarchiści rzucają we mnie bombami...
- Wasza Cesarska Mość, to może obaj to rzucimy i pojedziemy razem do Ameryki?

by Peppone

Radio Erewań odpowiada

- Co zrobić, by twój głos w wyborach prezydenckich był uczciwie policzony?
- Głosować na Putina.

- Dlaczego Rosjanie robią dzieci?
- Bo dłoń dorosłego nie przeciśnie się przez wlot standardowego słoika z ogórkami kwaszonymi.

- Dlaczego Hitler miał wąsy i emogrzywkę?
- Żeby mu na plakatach nie dorysowywano wąsów i emogrzywki.

W poprzednich odcinkach...