To jakiś zupełnie nowy trend - Chińczycy są tak spragnieni niezwykłych rzeczy, których nie można dostać, że sami je budują. Były już samochody, były helikoptery, łódź podwodna, a pan Jinan, zafascynowany obejrzanym przed 4 laty filmem "Transformers" oraz zniesmaczony zabawkami, postanowił stworzyć "coś" na miarę swoich możliwości.
Co by nie mówić - pasują do scenerii idealne. Prawda, drodzy bojownicy?
Dziś sporo o kościele, ulubionej piosence, porysowanym samochodzie, zdradzonej tajemnicy i wadze łazienkowej. Zapraszam.Kiedy mój synek miał kilka lat, w kościele nie rozumiał różnicy między księdzem a ministrantami i lektorami - generalnie każdy, kto chodził po kościele w długiej białej "sukience" (albie czy komży) to był dla niego "ksiądz".
Na mszy "dla dzieci" czytania czytali rodzice. Któregoś dnia wypadło na mnie - ubrałem się w białą albę i wyszedłem razem z księdzem i ministrantami. Kiedy podchodziłem do ambonki żeby przeczytać czytanie, w ciszy rozległ się donośny, radosny głos mojego syna, który z dumą oznajmił na cały kościół:
Drugi ksiądz, siedzący w konfesjonale, mało nie umarł ze śmiechu...
by Puchatek
* * * * *
Przed Bożym Narodzeniem byłam na mszy w kościele, było też mnóstwo mniejszych i większych dzieci, więc ksiądz zebrał sporą grupkę pod ołtarzem i zadawał im pytania.
Ksiądz pyta małego chłopca czy u niego w domu kładzie się siano pod obrus, na co dzieciak odpowiedział:
- Nie, bo tata mówi, że wtedy wódka by się wywracała!
by OnaOnaJakaśTam
* * * * *
Wybrałam się z kuzynką (4 lata) do kościoła. Podczas mszy wszyscy uklęknęli, tylko ksiądz stał i wymawiał modlitwę. Nawet nie zauważyłam kiedy, mała podbiegła do ołtarza złapała się za boki i krzyczy do niego:
- A uklęknąć, cwaniaczku!?
by muffin
* * * * *
Pewnego dnia z przyczyn losowych musiałem zabrać córkę do pracy. Miałem ważne spotkanie, więc zostawiłem ją w biurze szefa. Gdy z niego wróciłem, szef patrzył się na mnie wzrokiem bazyliszka.
Co się okazało? Pod moją nieobecność mała zaczęła śpiewać mu "ulubioną piosenkę tatusia", którą sam napisałem. Nie byłoby nic w tym złego, gdyby nie to, że słowa zaczynają się od słów:
"Mój szef to pedał, a zwolnienia znów mi nie dał..."
by Szczesliwy_Tatusiek
* * * * *
W wieku pięciu-sześciu lat, nieświadoma tego, że dziewczynki i chłopcy są od siebie różni budową, złapałam w sklepie ojca za krocze, ściskając wraz z pytaniem:
- A co ty tam masz? Marchewkę?
Tata wręcz zdębiał, nie wiedząc co odpowiedzieć pięcioletniej córce, kiedy ludzie po boku po prostu się śmiali.
by Sadako
* * * * *
W wieku 4-5 lat zarysowałem kamieniem samochód, czego oczywiście rodzice nie widzieli. Gdy po jakimś czasie zobaczyli rysę, zapytali mnie czy to ja.
- Nie, to nie ja - odpowiedziałem.
- A czym to zrobiłeś?
- Kamieniem!
by Nożyk
* * * * *
Pojechałam w odwiedziny do kuzynki, która ma 3-letniego synka. Gdy się z nim bawiłam, mówię:
- Kamilku, a gdzie masz oczka?
Na to on pokazuje paluszkami na oczka.
- Kamilku, a gdzie masz nosek?
No i pokazuje nosek i tak samo z uszkami i ząbkami.
Mały uradowany, że wszystko wie, złapał się za krok i mówi:
- A tu mam jaja!
by CiociaKlocia
* * * * *
Siedzę sobie na placu zabaw i patrzę na chłopczyka (ok. 4-5 lat), który huśta się na huśtawce. Nagle przychodzi dziewczynka (5-6 lat) i każe mu natychmiast zejść, żeby ona mogła się pohuśtać. Chłopczyk schodzi, patrzy na nią i mówi:
- Teraz ci coś powiem.
- Co? - odpowiada dziewczynka
- To będzie straszne, ale zrobię to za to, że mnie zrzuciłaś.
- No co? - pyta zaciekawiona.
- Święty Mikołaj nie istnieje, a rodzice cię okłamywali!!!
Dziewczynka w płacz.
by trutututu
* * * * *
Sytuacja w kościele.
Mała dziewczynka (około 3-4 lata) w czasie mszy mówi na głos :
- Mamo, mamo...
- (szeptem) Nie teraz, skarbie, trwa msza.
Dziecko umilkło, ale za jakieś 10 minut znowu:
- Mamo, mamo...
- Co, Asiulku?
- Teraz to już za późno, bo się zesrałam...
Matka oczywiście musiała wyjść.
by blokers
* * * * *
Kiedy byłem mały (tak około 5 lat) pod choinkę mój dziadek dostał wagę łazienkową i jak to jest w zwyczaju wszyscy domownicy zaczęli się ważyć. Ja zaś z przejęciem oglądałem wskaźnik wagi. Kiedy ostatnia babcia stanęła na wadze i zobaczyłem "wynik", wstałem i powiedziałem:
- Babcia wygrała!
by Młody
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą