Szanowni Państwo! Trwa mecz Wisła-Panathinaikos. Jeśli chcą Państwo, by wygrała Wisła, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 3333. Jeśli chcą Państwo, by wygrała drużyna grecka, proszę wysłać SMS o treści "1" na numer 4444. Cały dochód z SMS zostanie przekazany sędziemu prowadzącemu mecz.
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Odkąd Julia Tymoszenko została premierem, Ukrainą targają comiesięczne
kryzysy.
W Moskwie otwarto pierwszy bezpłatny gabinet obrzezania. Główny sponsor: Kinder Niespodzianka.
Ogłoszenia drobne i grubsze
Ogłoszenie przez radiowęzeł w centrum handlowym:
- Kierowca czarnego BMW 750 o numerze rejestracyjnym 001 zaparkowanego koło czerwonego Ferrari jest proszony do samochodu. Przesuń to koryto świnio, bo nie mogę drzwi otworzyć!
Wierchuszka
Zwiedza Putin więzienie, amnestiuje, jednym słowem, praca wre.
- Sorokin, rok za chuligaństwo.
- Skrócić o połowę.
- Skokariew, cztery lata za kradzież.
- Skrócić o połowę.
- Iwanow, dziesięć lat za gwałt.
- Skrócić o połowę
- Gałubin, dożywocie za morderstwo.
- Skrócić o połowę.
- ????
- Prezydenckie słowo się rzekło a wasza w tym głowa, jak to wykonacie.
Za miesiąc Putin dzwoni do więzienia.
- I jak z ułaskawieniami?
- Dokładnie jak pan kazał, panie prezydencie.
- A ten Gałubin?
- No, dzień w celi, dzień na wolności, dzień w celi, dzień na wolności...
by Peppone
W zdrowym ciele zdrowy chuch
Kiedy kobieta milczy, to człowiek by jej słuchał i słuchał...
by Peppone
Kobieta to książka, którą trzeba całe życie czytać od deski do deski. Ma tytuł "Instrukcja obsługi".
by Peppone
Mąż pijany w trzy du*y wraca do domu. Dzwoni do drzwi swojego mieszkania:
- Kto tam? - pyta żona.
- Tania, otttwórz, to jaaa...
- Nie jestem Tanią!
- Oj, Swietttłana, przepraaaszzammm...
- Nie jestem Swietłana!!
- Psia krew! - mąż zaczyna się denerwować - Natttasza, proszszę otwórz...
- Nie jestem Natasza!!!
- ŻONOOO!!!! Może lepiiiej bęęędzie, jak w miasta zagraaamy???
by oldbojek
Kobiety! Jasne, że wroga trzeba znać z imienia i nazwiska. Ale żeby od razu to nazwisko w swój dowód wpisywać?!
by Peppone
Kącik historyczny:
- Stirlitz, może byście tak zaczęli płacić rachunki za wasze telefony do Moskwy! Kancelarię Rzeszy chcecie zrujnować? - warknął Bormann.
- Służbowo dzwonię! - oburzył się Stirlitz.
by nicku
Siedzi Czukcza z geologiem nad brzegiem oceanu
- Powiedz mi, czy kobiety bywają całe czarne? - pyta Czukcza
- Bywają
- A cale białe ?
- Też
- A czarno-białe?
- Nie ma takich
- To znaczy, że znowu to był pingwin...
by lary
- Holmesie, ty tak lubisz te swoje przywyczajenia... po powrocie do domu umyć ręce wodą z mydłem, wypić dobrą kawę, usiąść przy kominku z fajką.... a gdyby tak nie było mydła, kawy i tytoniu, to co byś robił?
- Ostatni raz ci mówię Watsonie, że nie pojedziemy do Rosji!
by Peppone
Wowoczka zwiedza z babcią wystawę o dinozaurach, w pewnym momencie wzdycha:
- Babciu, ależ ty miałaś ciężkie dzieciństwo...
by Peppone
- Wowoczka, kto to taki Czapajew?
- Wódz murzyński.
- ????!!!
- No, przecież walczył przeciwko białym....
- Ale to był oficer czerwonych!
- To i Indianie byli w to zamieszani?!
by Peppone
Terroryzm - wydanie wschodnie
- Halo, wieża, zgłaszam porwanie i żądanie zmiany kursu
- Moment, sprawdzam.... rzeczywiście, w deklaracji przewozowej jest 93 kilo trotylu... a my się zastanawialiśmy, kto tyle potrzebuje....?
by Peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą