Wchodzimy do UE, oglądamy idiotę i marnotrawimy czas czyli przeglądu stron idealnych do walki z nudą w pracy ciąg dalszy. A na zakończenie mały bonus dla miłośników kotów.Jakiś czas temu już weszliśmy do UE, a niektórzy z nas nadal nie mają odpowiednich atestów! Jak to naprawić? Zrobić swój własny kod kreskowy. Personalny.
https://www.barcodeart.com/art/yourself/yourself.html
Kiedy już zdobyliśmy niezbędne atesty, możemy z czystym sercem pooglądać wariata. Który liczy sobie do miliona, zarabiając przy tym ciężkie pieniądze.
https://millioncount.com/
..a kiedy już-już ów człowieczek ma doliczyć do miliona, nagle - co takiego!? - błąd przeglądarki! I jeszcze się próbuje uspraweidliwiać, nędzna!
https://www.moparisthebest.com/serverstatus.php
trzeba się jakoś rozluźnić. Odrzucić od siebie zdenerowanie. Jak?
Najprościej bawiąc się myszką:
Znamy ich nazwiska, wiemy kim byli, jakie role grali... Dowiedzmy się więc jacy byli na co dzień.Po spektaklu reżyserowanym przez Leona Schillera odbyła się dyskusja z publicznością. Jeden z widzów powiedział po prostu, że mu się przedstawienie nie podobało.
Schiller spojrzał na niego i rzekł:
- Drogi panie, tak może pan mówić w domu publicznym, w teatrze trzeba uzasadnić!
***
W pewnym warszawskim teatrze znany reżyser-inscenizator w rozmowie z aktorami wyjaśniał swoją teorię.
- Aktor to… komputer. Reżyser wrzuca weń pomysły, inspiruje i… komputer daje gotowy rezultat.
Jeden ze starych aktorów nie dosłyszał.
- Jaka jest różnica między Rosją a Polską? - My mamy Putina w Moskwie, a wy Rasputina w Toruniu.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Proces badania leku na narkomanię przystopował się, gdy lekarze zaczęli testować na sobie narkotyki...
W czasie deszczu meteorytów pewien licealista nie potrafił się zdecydować z życzeniem i w rezultacie został właścicielem skutera z cyckami.
Już jest dostępna w księgarniach pozycja "Czego pragną kobiety". Na końcu jest informacja "Ile to kosztuje".
Po tym, jak dwóch Rosjan kupiło białoruskie piwo "Krynica", dodano natychmiast dopisek "Eksportowe".
W Moskwie postanowiono zbudować pomnik pieszego. Pomnik stanie na "zebrze" na jednym z bardziej ruchliwych stołecznych skrzyżowań.
ONZ uprzedziła Rosję, że wojna estońsko-chińska może nie odpowiadać jej interesom.
Wczoraj w Tbilisi zawalił się wieżowiec zbudowany przez Mołdawian pracujących dla ukraińskiej firmy za estońskie pieniądze pożyczone przez Polskę od Anglii. Projekt był sporządzony przez amerykańskie biuro architektoniczne. Gruzińscy eksperci doszli do wniosku, że odpowiedzialność za tragedię ponosi Rosja.
Psychiatra Cwietoczkin został zbadany przez kolegów i z racji schizofrenii umieszczony w zakładzie zamkniętym. Jeszcze tej samej nocy Cwietoczkin uciekł z zakładu i pokazał kolegom, czym się różni schizofrenia od psychozy maniakalnej.
W Mołdawii wypróbowano nową bombę. Po jej wybuchu wszystko w promieniu 30 metrów jest pokryte kafelkami.
Oraz, jak donosi korespondent specjalny oldbojek:
Putin potwierdził dzisiaj, na konferencji prasowej w Moskwie, że w 2008 roku na fotelu prezydenta Rosji będzie siedział inny człowiek.
A jego rzecznik prasowy przyznał, że przez osiem lat swojej prezydentury Putin stał się zupełnie innym człowiekiem.
Zły pies
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Rosyjski prezydent postanowił odwiedzić słynnych z długowieczności mieszkańców Kaukazu. Zawieziono go do wsi, gdzie żył staruszek urodzony hen, jeszcze w XIX wieku.
Prezydent pyta nestora:
- Pewnie pamięta pan cara jeszcze?
- O ho ho, i to jak pamiętam!
- A kiedy się żyło panu lepiej, za cara czy teraz?
- Oj, zdecydowanie za cara!
- A dlaczego?
- Bo wtedy mi jeszcze stawał...
by Peppone
Żona mówi do męża:
- Chleb się skończył, idź kup...
Po kwadransie wraca mąż z bochenkiem i butelką wódki:
- Nie uwierzysz, ale znowu nie mieli wydać reszty!
by Peppone
W.W. Putin w czasie zagranicznej wizyty odwiedził cyrk. Tam iluzjonista pokazywał swoje sztuczki:
- Oto puste miejsce! Raz! I oto królik! Raz! I oto drugi królik! Raz! I oto puste miejsce!...
Putin wychodzi na scenę i stwierdza:
- To nic takiego... Oto puste miejsce: Raz! I jest premier! Raz! I znowu puste miejsce! Raz! Oligarcha! Dwa! I znowu puste miejsce! Raz! Mój następca! Dwa! I znów puste miejsce...
by Peppone
- Od poniedziałku rzucam picie!
- A co takiego ci poniedziałek zrobił?!
by Peppone
Kupiłeś samochód - zasadź drzewo!
Nasi ulubieńcy
Kiedy Stirlitz słuchał "Czterech pór roku" Vivaldiego, zacięła mu się płyta. "Siedemnaście mgnień wniosny"- pomyślał Stirlitz.
by kondish
Kwaśny deszcz – pomyślał Bormann wychodząc z fabryki w Zagłębiu Ruhry.
Bormann – pomyślał Stirlitz, odlewając się z balkonu tego przybytku.
by Tetek
Z kronik akademii wojskowej
- Młody człowieku, to gdzie chce pan służyć?
- W wojskach obrony przeciwlotniczej! Weźcie mnie do nich! Tam chcę służyć!
- No nie wiem, nerwy macie zszarpane, wyglądacie na niedospanego, mogą być problemy ze służbą...
- Mieszkam koło lotniska. Ja chcę do wojsk obrony przeciwlotniczej!
by Peppone
Kącik biznesowy
Dział marketingu jednej z bardziej znanych fabryk wódek zadał klientom pytanie:
- Jaka powinna być wódka?
Odpowiedź brzmiała:
- Wódka powinna być!
by Peppone
Kup u nas beczkę miodu - łyżka dziegciu gratis!
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Jakie jest najgłupsze naruszenie reguł sportowych?
- Falstart na maratonie.
- Co to znaczy "wyjść po chinsku"?
- Zrobić dziecko żonie gospodarza i wyjść po angielsku.
- Co będzie, jak sekretarka zajdzie w ciążę z dyrektorem generalnym?
- Urodzi się generalny sekretarz.
Kącik humoru sponsorowanego
Nowy Ruski wychodzi z żoną z Ermitaża.
- Czyściutko - mówi - Skromnie ale czyściutko.
by w_irek
W poprzednich odcinkach...
POLECAMY: Dżizas - nie wie kim jest i gdzie jest. Generalnie wie, że nic nie wie. Ma wrażenia... Żyje ideami, bo gdyby nie one, to by spał i nic nie robił. Lubi twarożek z chipsami. Chcesz go poznać? To wejdź na: |
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą