- Fuuuuj! Dajcie mi zapiiiić! Nie wiedziałam że to takie niedobreeeee!
Po tym incydencie ciężko było już cokolwiek zrobić przez resztę nocy

by Whitemax

* * * * *

Pewnego razu w moje ręce trafiła legendarna książka "Sztuka kochania". Wyczytałam z niej ciekawą informację, że seks w pewnej pozycji może wywołać uszkodzenie jelit. Poruszona tą informacją ustawiłam sobie opis na komunikatorze: "Seks może uszkodzić jelita". Jak widać ta informacja nie była tylko mi obojętna, bo zaraz napisał do mnie mój na-szczęście-już-ex:
Ex - Chyba analny.
Ja - Nie, właśnie waginalny.
Ex - Tak, a robienie loda może spowodować wstrząs mózgu... U ciebie widać już jego objawy.

by Joannak @

* * * * *

Siedzimy z mym Lubym przy kolacji, rozmowa schodzi na moje nadchodzące urodziny.

(Ja): Kotku, a co od Ciebie dostanę?
(L): No, mówiłaś ostatnio, że chciałabyś naszyjnik...
(Ja) : Ochchch... (rozmaślony wzroki i ogólnie full - peace - i love you)
(L) : ...z kasztanów.

Ten sam Luby, z tym, że pora typu wczesne popołudnie, siedzimy oboje przy kompach, w mieszkaniu Lubego. Ja gram w scrabble, Luby coś tam pisze. Jako nałogowa palaczka, pytam:

(Ja): Mogę zapalić w pokoju?
(L): Idź na balkon lepiej...
(Ja): Nie mogę, bo gram.
(L): To idź z laptopem.
(Ja): Nie da rady - kabel od netu mi nie sięgnie.
(L): To dam ci swój, postawimy ci krzesełko na balkonie, będziesz mogła palić, słoneczko będzie ci świecić...
(Ja): Ooo!
(L): A ja będę cię miał na cały dzień z głowy...

by Cyfrowa_lustrzanka

* * * * *

Byłem ze swoją dziewoją na wczasach we Włoszech. Ma luba w okresie urlopu uwielbia czytać biblie mądrości typu Cosmopolitan. Wyczytała tam gdzieś, że aby rozbudzić mężczyznę trzeba się o niego oprzeć, wziąć go pod rękę i strzepnąć mu niby - paproch z ramienia (wymaga to przegięcia się na bok, a ten poradnik napisała Carmen Electra).
Jak wyczytała tak zrobiła...
Patrzy na mnie tymi swoimi ognistymi oczami.
A ja wypaliłem:
-Co? Bąka będziesz puszczać?

No i od tej pory zawsze gdy mi się zbiera na miłość tak do mnie mówi.

by BoomEr

* * * * *

Pojechaliśmy pewnego razu z Miłością do kina (multipleks), a jako że parking był zawalony, a najbliższe wolne miejsce było dla osób niepełnosprawnych - ja w trosce o moje Szczęście, by zbyt daleko nie musiała chodzić zapytałem:
- Czy Ty nie jesteś przypadkiem upośledzona?
Foch aż do rozpoczęcia seansu.

by Woof

* * * * *

Leżę z moim facetem na łóżku. Oglądam swoje nogi i zaczynam narzekać ile mam siniaków.
Ja: Kurczę, patrz jak ja wyglądam. Potem będą mówić, że mnie bijesz.
On: O przepraszam!! Ja Cię tylko obmacuję.

by Halinkapralinka @

* * * * *

I jeszcze z ulubionego forum.

Powiedział to nie mój facet, ale jakiś tam na ulicy. Jestem wysoką uszczuplą blondynką, swojego czasu nosiłam krótkie spódniczki i wyglądałam w nich naprawdę nieźle. Właśnie obroniłam doktorat i gdzieś tak na drugi dzień spacerowałam po mieście ubrana w ulubioną spódniczkę. Naprzeciwko mnie pojawił się chłopak gdzieś tak 24-27 letni i stwierdził:
- Jak się nie ma w głowie, to się pokazuje nogi.

* * * * *

Sytuacja intymna z moją na szczęście już eks. Kochamy się, jest rewelacja ja staram się jak bury osioł ona stęka, jęczy. Gdy ma dojść juz do finału ona odwraca się do mnie i mówi:
- Oglądałeś wczoraj MTV? Był koncert Backstreet Boys.

* * * * *

Po moim orgaźmie:
Ojejeje a co to było? No co? Takie malutkie? No co? Powiedz?

* * * * *

Pół dnia chodziłam na boso po jego brudnym dywanie, a on się mnie zapytał czy ja w ogóle myje nogi.

* * * * *

Rozmowa telefoniczna na 2 tyg. przed ślubem (po 3 latach mieszkania razem i 5 latach "chodzenia"):
On: - Cześć kochanie, co robisz, masz chwilkę na rozmowę?
Ja: - Tak kochanie, właśnie wróciłam od fryzjera, mam na głowie próbną fryzurkę ślubną i zaraz przymierzę suknie, bo mama przywiozła ją od krawcowej.
On: - Aha, bo ja właśnie chciałem ci powiedzieć, że się zakochałem w koleżance z pracy i ona chciałaby się do mnie wprowadzić, ale nie wiem co mam zrobić z twoimi rzeczami.
Dodam tylko że rozwiedli sie po roku a ja jestem szczęsliwą mężatką.

Seria Między nami a kobietami może istnieć cały czas. Dzięki Tobie. Masz jakąś zabawną historyjkę, wpadkę lub lapsus, który zdarzył się w Twoim związku? Jeśli tak - to klikaj tu i ślij do mnie. W jako temat wpisz MNAK!

Uwaga! Znaczek @ widnieje przy nickach osób, które jeszcze nie mają konta na tej najlepszej stronie na świecie!