Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Imprezowy Graliśmy ze znajomymi w kalambury. Kiedy padło na najładniejszą laskę w towarzystwie, kazałem jej zaprezentować "striptiz"... II. Wojskowy Poranek na okręcie podwodnym. Wszyscy na niemożebnym kacu. Kapitan pyta: - Nawigator, gdzie my, do licha, jesteśmy? - Uuuu.....eeee......[rzyg w kącie]. - Oficer wachtowy! Peryskop w górę i sprawdzić, co jest na horyzoncie! - [po dłuższej chwili] Statek pod banderą liberyjską na lewej burcie, odległość 8 mil. - Pierwszy aparat torpedowy... pal! Radzik! Jak ta łajba będzie nadawała komunikat SOS, spiszcie koordynaty! I żeby mi to było ostatni raz! III. Filozoficzny Nie ma co uciekać przed snajperem - tylko umrzesz zmęczony. IV. Połączeniowy Nie da rady być naraz wesołym, trzeźwym i rozsądnym. V. Awanturowy Nigdy nie kłóć się z człowiekiem, który składa twój spadochron. VI. Kobiecy Nic tak nie rozjaśnia kobiecego lica, jak liczenie pieniędzy. VII. Handlowy Nic tak nie wzmacnia wiary w drugiego człowieka, jak zaliczka. VIII. Zwierzęcy Nosorożec kiepsko widzi. Ale przy takiej masie i z takim nosem to już nie jego problem. IX. Biznesowy Ogłoszenie: "Stablina firma weźmie w leasing dziurkacz". X. Nastawieniowy Jeden z największych przejawów optymizmu - stwierdzenie: "Ale był ze mnie dureń!" XI. Damsko-męski On milcząco pożerał ją wzrokiem. Tylko nie dostań czkawki - powiedziała. XII. Definicyjny Doświadczenie - coś, co dostajesz zamiast tego, co chciałeś dostać. XIII. Reklamowy Oczi cziornyje, oczi żguczije... Max Factor. XIV. Zboczony Najbardziej niespełniony seksualnie człowiek na świecie: pasywny nekrofil. XV. Drogowy Pieszy na przejściu ma pierwszeństwo - dożywotnio. XVI. Ilustracyjny Podpis w książce: "Dupa. Widok z przodu.". XVII. Dwusłowowy Film pornometrażowy. XVIII. Erewaniowy - Dlaczego szczęście nie trwa wiecznie? - Bo człowiek nie może się okłamywać w nieskończoność. XIX. Naukowy Psychoanaliza - sposób doprowadzenia mózgu do szczęścia zarezerwowanego dla innego organu. XX. Czelabińscy Czelabiniacy są na tyle cierpliwi, by z byle skaleczenia zrobiła się gangrena. XXI. Reklamowy Sekcja strzelecka zaprasza na kursy samoobrony przed gwałtem. XXII. Fiskalny Ile byś państwu nie ukradł, i tak swojego nie odkradniesz. XXIII. Miłosny - Słońce ty moje, nie widziałaś gdzieś moich okularów przeciwsłonecznych? XXIV. Sportowy Sędzia startowy był kiedyś snajperem. Biegacze byli tego świadomi... XXV. Przysłowiowy Ten, kto wie, czego chce, albo mało wie, albo mało chce. :peppone

I. Bajkowy Pinokio przeszedł na islam i ożenił się z matrioszkami. II. Porównawczy W gabinecie urzędnika każdy czuje się kobietą, bo w głowie tłucze się pytanie: "Dać czy nie dać?" III. Profesjonalny Podchodzi prostytutka do gliniarza z drogówki: - Pożycz pan czapkę, dam paczkę baksów. Ubili interes, po godzinie prostytutka wraca z czapką i kasą, gliniarz pyta: - A po co tak w zasadzie ta czapka? - Siedziało w tamtym dżipie kilku Nowych Ruskich, chcieli wyjeb@ć gliniarza. - A ile płacili? - Pięć paczek baksów. - E, za pięć paczek to się mogli ze mną dogadać... IV. Chorobowy - Czy lepiej umrzeć na syfilis, czy na dezynterię? - Lepiej umrzeć jak prawdziwy mężczyzna, niż jak zasraniec. V. Porównawczy - W jaki sposób doprowadzić do tego, by w Rosji w 2012 było tyle autostrad, ile w USA? - Zbombardować USA. VI. Komputerowy - Jak zawiesić blondynkę? - Podarować jej jednego kwiatka i dwa wazony. VII. Reklamowy Tybetańskie środki dla mężczyzn - połknij, a rano będziesz mnichem. :peppone

I. Definicyjny - Co to takiego "biznes"? - Sposób na przejęcie cudzej kasy bez użycia przemocy. II. Lotniczy Pewnego dnia dwaj robotnicy remontujący samoloty ukradli z Boeinga 747 ponton ratunkowy. Nie mieli czym na rybki pływać, zatem jakiś czas później wybrali się nim w dziewiczy rejs na rybki po jeziorze. Kwadrans od wypłynięcia zawisł nad nimi helikopter ratunkowy, zwabiony sygnałem nadajnika automatycznie uruchamiającego się przy kontakcie pontonu z wodą... III. Naukowy - Wowaczka, pała za podpowiadanie! - Pani psorko, pani by i jabłku postawiła pałę za podpowiadanie Newtonowi. IV. Względny - A ty co o tej porze wracasz?! Ile przepiłeś?! - 500 rubli. - Takie pieniądze tracisz, a do garów nie ma co włożyć, dzieci zeszytów nie mają... - Ale ja uczciłem z kolegami podwyżkę o 5000 rubli! - Phi, 5000 rubli, też mi powód do radości! V. Szkolny - Pani psor mówiła, że powinienem dużo czytać, żeby wzbogacać swoje słownictwo. A ja przeczytałem cały słownik i nie znalazłem ani jednego słowa, którego bym nie znał! - Wowaczka, a jaki to był słownik? Może jakiś kieszonkowy? - Pani psor, to był "Wielki słownik przekleństw rosyjskich"! VI. Władczy - Kto rządzi Rosją? - Putwiediew. Albo Miedwietin. :peppone

I. Pijacki Rozmawia dwóch pijaków: - Stary, daj ognia! - Zapalniczka mi się zepsuła. - A co z nią? - Palcem w kółko nie trafiam. II. Lekarski - Może pan jeść, co pan zechce. Tu jest lista rzeczy, które może pan zechcieć. III. Historyczny Naukowcy radzieccy zbudowali najlepszy w świecie superkomputer. Zapytali go: - Kiedy nastąpi komunizm? - Za jakieś 3 kilometry - odpowiedział po dłuższym namyśle komputer. - Jak rozumieć tę odpowiedź? - Każda pięciolatka - krok ku komunizmowi! IV. Informacyjny Japońska korporacja Matsushita zaczęła rekonstrukcję zegarów na Wieży Spasskiej. Po remoncie zegary będą wygrywać siedem melodii i będzie można z nimi nurkować do głębokości 200 metrów. V. Końcowy Wraca zmęczony biznesmen do domu, siada do stołu, wyciąga plik potwierdzeń przelewów na spłaty rat kredytów i mówi zmęczonym, acz usatysfakcjonowanym głosem: - No, mój związek z bankiem wreszcie się zakończył. Na co żona odpowiada: - Wiesz, dzisiaj cię zdradziłam. Mąż, odhaczając kolejną pozycję w notesie, ripostuje: - No to związek małżeński także. :peppone

I. Prawniczy Młody adwokat pyta doświadczonego kolegi: - Na co mam zwracać uwagę, reprezentując mojego klienta, na duch prawa czy jego literę? - Jeśli chcesz dojść do czegoś w tym zawodzie, to na luki pomiędzy jednym a drugim. II. Erewaniowy - Co można zrobić, żeby zapobiec rozrostowi biurokracji? - Trzeba czerpać z doświadczeń kościoła rzymskiego. - Czyli? - Wprowadzić celibat wśród urzędników. III. Wielokanałowy Stoją dwie prostytutki przy drodze, zimno, wietrzno... Jedna mówi do drugiej: - Taka pogoda, że sobie całkiem gardło przeziębiłam! - Jakbyś w przerwach między klientami nogi ściskała, to by ci przeciąg gardła nie załatwił. IV. Historyczny Żyd emigruje z ZSRR do Izraela. Na lotnisku Ben Guriona pyta pogranicznika: - A te śmieszne małe czapeczki to tu wszyscy noszą? - Nie, tylko partyjni. V. Zagadkowy - Czy za zabójstwo Marsjan wsadzają? - Tak, do psychuszki. VI. Różnicowy - Czym się różni męska logika od kobiecej? - Męska jest prawidłowa, kobieca jest... interesująca. :peppone

I. Geograficzny - Panie doktorze, może powinienem odpocząć, np. wyjechać do Lichtensteinu? - Panie, pan oszalałeś? Pan masz klaustrofobię! II. Informacyjny "Time" wybrał psa Putina na sukę roku. III. Spożywczy Nowość od Danone - jogurt "Fitness" - na samej próbie otwarcia wieczka spalicie 1200 kalorii! IV. Ubraniowy - Kurczę, żona gaciami cały balkon zajęła... - Tak wiele tych gaci? - W tym sęk, że jedna para... :peppone

I. Lotniczy - Ty popatrz, jaka parszywa morda jest namalowana na nosie tego bombowca... - Zamknij się, to dowódca pułku wychodzi z kabiny. II. Przysłowiowy Nie ceń się zbyt wysoko - miej na względzie podatek od wzbogacenia. III. Zwierzęcy Wilki są nazywane sanitariuszami lasu, bo zjadają ranne i osłabione zwierzęta. Co w takim razie robi sanitariusz w szpitalu? IV. Mieszkaniowy - To jest po prostu skandal! - mówi lokator do gospodyni. - Wynajmuję u pani pokój już pół roku, a pani dopiero teraz mi mówi, że w tym mieszkaniu nie ma łazienki?! :peppone

I. Przysłowiowy Żeby w przyszłości nie myśleć o przeszłości, trzeba w przeszłości myśleć o przyszłości. II. Ekonomiczny Gazprom opatentował na Ukrainie technikę wojny chemicznej - atak bezgazowy. III. Bankowy Przychodzi facet do banku: - Dajcie mi kredyt! Mam znakomity pomysł!~ - To znaczy? - Za te pieniądze otworzę gej-klub. - Dlaczego pan uważa, że się to opłaci? - Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem deputowani do Dumy. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały! - Oj, chyba nie damy panu kredytu... - O, i pan mógłby przyjść! :peppone

I. Ptasi Leci sobie orzeł, nagle z dupy wynurza się glisda i pyta: - Te, orzeł, na jakiej wysokości lecimy? - 10.000 metrów. - E... orzeł.... tylko się teraz nie zesraj, dobra? II. Lekarski - Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja? - Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi. III. AGD-owy - Kurna, kupiłem sobie taką dobrą niemiecką sokowirówkę i już się popsuła... - A dużo soku zrobiłeś? - Trochę jabłkowego, trochę gruszkowego, ale jak próbowałem zrobić brzozowy, to wysiadła. IV. Różnicowy - Czym się różnią aforyzmy od przysłów? - Aforyzmy to głupoty mędrców, przysłowia to mądrości głupców. V. Polityczny - Dlaczego Clintonowa nie zostanie prezydentem? - Nie ma joysticka - jak nią sterować? VI. Podróżniczy - Można dojechać konno znad Morza Czarnego do Władywostoku? - Tak, jeśli w Irkucku nie zeżrą koni. VII. Toastowy Powiadają, że czas spędzony z przyjaciółmi nie wlicza się do wieku. Wypijmy zatem za przyjaciół, którzy przedłużają naszą młodość! VIII. Filozoficzny Trudności nocy poślubnej ch*j powinien znosić stoicko. IX. Polityczny Rosja w godle ma dwugłowego orła. A teraz i dwóch prezydentów. :peppone

I. Toastowy Leci sobie majestatycznie wielki ptak, dostojnie machając skrzydłami. Za nim ledwie nadąża mała ptaszyna i pyta: - Dokąd lecimy? Wielki ptak nic nie odpowiada. Mała ptaszyna, zdyszana, ponawia pytanie: - Dokąd lecimy?! Wielki ptak milczy. Mała ptaszyna opada z sił, jednak zdołała jeszcze raz wykrzyczeć: - Dokąd lecimy?!! Wielki ptak wzruszył w locie skrzydłami i odpowiedział: - Nie wiem... Wypijmy za naszych światłych przywódców! II. Informacyjny Wiadomości z Moskwy. Wybory następcy szefa gabinetu prezydenta odbyły się zgodnie ze scenariuszem przygotowanym przez administrację poprzednika przełożonego szefa gabinetu prezydenta. III. Małżeński Młoda żonka skarży się swojej przyjaciółce, że jej mąż pije. - To ty przed ślubem nie wiedziałaś, że on pije? - Nie zorientowałam się aż do wczoraj, jak po raz pierwszy dla odmiany trzeźwy wrócił. IV. Urodziwy Przychodzi dziewczyna do salonu piękności i mówi: - Chcę mieć gładką cerę i bardziej błyszczące oczy, ile to będzie kosztować? - 1500. - Baksów za zabieg? - Nie, rubli za fotoszopkę. :peppone