Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Naukowy Jak wiadomo, palenie, nadużywanie alkoholu, zła dieta itd. mogą znacząco skrócić wasze życie. Za to poranne bieganie, zdrowa dieta, unikanie używek niewątpliwie wydłużą waszą nędzną egzystencję. II. Przestępczy Rozmawia dwóch początkujących mafiozów: - ...i wtedy złożyłem mu propozycję nie do odrzucenia. - A co mu zaproponowałeś? - Zrobienie lodzika. III. Hardcorowy - Jakie było twoje najgorsze doświadczenie seksualne? - Jak by ci to powiedziedzieć... są marynarze żeglujący po Morzu Czerwonym, ale prawdziwi bohaterowie z niego piją. :peppone

I. Świąteczny Stoi sobie choinka, girlandy, światełka świecą, bombki, sielanka. Podchodzi do niej zaciekawiony pies, obwąchuje i kwituje: - No proszę, nie dość, że toaletę w domu zainstalowali, to jeszcze z oświetleniem! II. Internacjonalistyczny Kompania włoskich komandosów starała się bezgłośnie podejść sztab przeciwnika. Z niejakim rozbawieniem obserwowali to mieszkańcy wszystkich pobliskich wiosek. III. Biologiczny Skrzyżowano słonia z muchą. Żebyście widzieli, jak to dziwadło tłucze w szybę... IV. Trójkątny Dzwoni Czukcza do Radia Erewań: - Wyobraźcie sobie taką sytuację: wraca mąż wcześniej z delegacji, ale idzie nie do domu, ale do kochanki. Tam zastaje kochankę w łóżku ze swoją żoną. - No i? - No i kto w takiej sytuacji powienien biec schować się w szafie? :peppone

I. Definicyjny Baby - diabelsko pomyślane dary boże. II. Rybkowy - Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę? - Ja bym poprosił ją o pieniądze. - A ja o miłość. - A ja bym usmażył gadzinę! - Dlaczego? - Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują "Zostańmy przyjaciółmi". III. Bokserski Mike Tyson postanowił wrócić na ring. Jego pierwszym przeciwnikiem będzie Evander Holyfield, któremu Mike podczas ostatniej walki odgryzł ucho. Na konferencji prasowej zapytano Tysona: - Czemu pańskim pierwszym przeciwnikiem będzie Holyfield? - Zwykłem dokańczać kolację. IV. Abstrakcyjny Mówi jedna pijawka do drugiej: - Przepraszam, że cię odrywam... V. Nawigacyjny Żyd objaśnia znajomemu, jak ma trafić do niego w Odessie: - Przyjeżdżasz na dworzec, idziesz prosto aż do placu Arnauckiego, widzisz duży fioletowy dom z białymi framugami od okien, stajesz naprzeciw i krzyczysz głośno: - Rabinowicz! Rabinowicz! - i otworzą się dwa okna. Potem jeszcze raz zakrzykniesz to samo i otworzą się wszystkie okna poza jednym. Tam właśnie mieszkam, przypomnę, moje nazwisko Kacman. VI. Muzyczny - Ile masz muzy na dysku? - Jakieś 9 gigabajtów. - Tydzień ściągania... I jeszcze 3-5 lat więzienia. VII. Małżeński - Kochanie, żono ty moja, czemu jesteś ubrana na czarno? - Na kolację będą grzybki, mężusiu. :peppone

I. Samochodowy - Jestem kierowcą Matiza. Fajny wózek, wczoraj na światłach "zrobiłem" Maserati. - Jestem kierowcą Dacii Logan. Fajny wózek, wczoraj na światłach "zrobiłem" Maserati. - Jestem kierowcą Maserati. Fajny wózek, ma system nawigacyjny, dzięki któremu kierowca może pospać... II. Małżeński - Nadia, wyjdź za mnie! - Przecież masz już obrączkę! - Kupię nową, ładniejszą! III. Zagadkowy - Czy Gruzin może polecieć w kosmos? - Może. Tylko wtedy Gruzini spuchną z dumy, Ormianie z zawiści, a i tak się Azerom oberwie. :peppone

I. Samochodowy Wkrótce w Iraku zostanie uruchomiona produkcja samochodów Łada. Samochody te będą produkowane w 3 modelach: 50, 100 i 250 kg trotylu w bagażniku. II. Ogłoszeniowy W związku z wprowadzeniem fotoradarów rosyjska drogówka poszukuje pracowników. Wymagania: dyskrecja, biegła obsługa Photoshopa. III. Brutalny - Holmesie, czemu masz takie owłosione nogi? - Zamknij się Watsonie i ssij dalej! :peppone

I. Samochodowy Wkrótce w Iraku zostanie uruchomiona produkcja samochodów Łada. Samochody te będą produkowane w 3 modelach: 50, 100 i 250 kg trotylu w bagażniku. II. Ogłoszeniowy W związku z wprowadzeniem fotoradarów rosyjska drogówka poszukuje pracowników. Wymagania: dyskrecja, biegła obsługa Photoshopa. III. Brutalny - Holmesie, czemu masz takie owłosione nogi? - Zamknij się Watsonie i ssij dalej!

I. Marketingowy Niedługo po pożarze fabryka makaronu w Nikołapietrowsku zaczęła oferować oryginalne sucharki do piwa. II. Komputerowy Przychodzi programista do szpenia od zjawisk paranormalnych i wyłuszcza problem: - Każdego dnia, jak pójdę spać, to jakaś menda siada do mojego kompa i zaczyna łazić po stronach dla pedałów, co to może być? - Ma pan problem z poltergejem... :peppone

I. Naukowy Dwóch studentów politechniki dorabia w czasie wakacji z łopatami na budowie. Jeden przestał kopać rów, zamyślił się, drugi pyta: - Czemu nie robisz? - Kombinuję, jak w tą łopatę motorek wbudować. - O, a jak wykombinujesz, to dasz odrysować dokumentację? II. Jedzeniowy - Chłopaki, umieram z głodu! - Sieroża, ja ci niczego nie żałuję, ja ci ostatnią koszulę oddam... A propos, zjesz koszulę? III. Początkowy Żyły sobie małpy, trosk nie znały, banany jadły. Pojawił się między nimi menel rosyjski, nazbierał bananów, napędził bimbru, napoił małpy. Kiedy następnego dnia skacowane przyszły do niego w poszukiwaniu klina, zastały tylko aparaturę.. Chcąc nie chcąc, poradziły sobie i tak się zaczęła cywilizacja. IV. Naukowy Rybaków łowiących ryby na Oceanie Arktycznym zniosło na pełne morze. Ratownicy dostarczyli im jedzenie, odzież i aparaturę. Tak szybko i tanio jeszcze nikt nie zorganizował dryfującej polarnej ekspedycji badawczej. :peppone

I. Przyszłościowy Niemcy. Rok 2040. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu: - Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Mueller! II. Restauracyjny Dwie pary wybrały się razem na kolację do drogiej restauracji. Po wszystkim jeden z facetów na boku pyta dyskretnie drugiego: - Czemu przez cały wieczór całowałeś swoją kobietę w rękę? - Nie zauważyłeś... Serwetki mi nie dali. III. Stirlitzowy Stirlitz uderzył sturmbahnfuehrera Holtmanna butelką wódki w tył głowy. Esesman upadł nieżywy. - Co dla Ruskiego dobre, dla Niemca śmiertelne - pomyślał Stirlitz. IV. Internacjonalistyczny Elegancki apartamentowiec w Londynie. Ku wyjściu niespiesznie zmierza od strony wind elegancki dżentelmen. Podchodzi do drzwi, gdy szwajcar woła: - Od siebie, sir! - Ale tu jest napisane "do siebie". - Tak sir, to pomysł jednego z mieszkańców. W ten sposób ma większe szanse na dogonienie kochanków swojej żony. :peppone

I. Pogodowy - Ale fatalna pogoda! - To przez Golfstrom. - To Żyd? - Nie, prąd. - Masoński? - Oceaniczny. - Z Izraela? - Nie, z Ameryki. - Tym Żydom to dobrze, mają słońce, a my przez jakiegoś Golfstroma taką kijową pogodę... - W Izraelu jest teraz noc! - A ty skąd wiesz, Żyd jesteś?! II. Klubowy Przed pewnym klubem: - Chłopie, w takim stroju nie można do środka! - Ale to teksański styl! - Co ty opowiadasz?! - No, powiedzmy jego wołgogradzki wariant... III. Lotniczy Na płytę postojową na Heathrow wychodzi dwóch lekko wczorajszych rosyjskich pilotów. W pewnym momencie jeden pyta drugiego: - Sasza, a tak właściwie to czym my tu wczoraj przylecieliśmy? IV. Bazarowy Na bazarze stoi babinka, handluje. Na tabliczce ma napisane: "Ch.w. - 50 rubli". Podchodzi klient, pyta: - Babciu, a o co chodzi z tym "ch. w."? - No jak to o co? "Chałwę weź - 50 rubli". V. Przysłowiowy Nie kop pod drugim dołków. Może je wykorzystać jako okop. VI. Biurowy 2 stycznia praca w biurze została sparaliżowana. Nikt nie pamiętał loginu i hasła. Bonusowy Kaczyński do Merkel: - Ała, na krawat mi nadepnęłaś! - A pan swoimi okularami mi całe rajstopy porwał! :peppone