Humor rosyjski (3684)
2023-07-11 19:41:04
·
Skomentuj
I. Nożny
Lusia zrozumiała, że czas ogolić nogi, kiedy Kola pogłaskał łydkę Lusi i powiedział: "Mruczek, wypad z łóżka, sierściuchu!".
II. Dalekowschodni
Przestań obwiniać siebie lub innych. Naucz się Feng Shui i zacznij obwiniać meble.
III. Wymogowy
Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Wiesz, szukam facet energicznego, mobilnego, z zadbaną fryzurą i brodą.
- Sznaucera sobie kup.
IV. Agrorolniczy
Zastosowanie paszy z dodatkiem izotopów promieniotwórczych znacznie zwiększyło pogłowie żywca.
V. Definicyjne
Romantyczny mężczyzna to taki, który robi miłe niespodzianki, wręcza kwiaty i prezenty bez powodu.
Romantyczna kobieta to taka, która kocha miłe niespodzianki, uwielbia dostawać kwiaty i prezenty bez powodu.
:peppone
Humor rosyjski (3683)
2023-07-06 22:39:27
·
Skomentuj
I. Deklaracyjny
Amerykańskiej deklaracji niepodległości nie podpisał żaden czarny, żadna kobieta ani żaden trans.
Czyli jest nieważna.
II. Mijankowy
- W tym roku rosyjscy turyści wybrali Baku.
- A jakie jest tam najczęściej odwiedzane miejsce?
- Lotnisko, stamtąd samoloty latają do wszystkich krajów świata.
III. Interpunkcyjny
Przecinki to zdegustowane kropki rzygające po twojej wypowiedzi.
IV. Babski
I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu! A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!
V. Boski
Adam:
- Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
- Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!
:peppone
Humor rosyjski (3682)
2023-07-03 21:19:25
·
Skomentuj
I. Optymistyczny
Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.
II. Realistyczny
- Czy zgodzisz się biegać nago po ulicy przez 10 minut za tysiąc baksów?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nie dam rady biegać aż 10 minut.
III. Pobudkowy
Obudziwszy się na OIOM-ie Siergiej zdał sobie sprawę, że Lena nie kłamała, mówiąc, że nie umie robić loda.
IV. Prawniczy
Jeśli zostaniesz zaatakowany, musisz bardzo szybko zdecydować, czy chcesz umrzeć, czy iść do więzienia za samoobronę.
V. Naukowy
Brytyjscy naukowcy odkryli, że kobiety wolą artykuły o psychologii, podczas gdy mężczyźni wolą artykuły o fizyce.
Nie dziwne - kobiety są stale z siebie niezadowolone, a mężczyźni - przeciwnie, są z siebie zadowoleni, ale nie są zadowoleni z wszechświata i chcą go zmienić.
VI. Filozoficzny
- Co może być stare, ale jednocześnie młode?
- Jestem młody na moim starym zdjęciu.
VII. Ortodoksyjny
Dawno, dawno temu, Rabinowicz bardzo chciał się napić czegoś mocniejszego. Ale to był szabas i wznoszenie szklaneczki zostało uznane przez miejscowego rabina za niedopuszczalną pracę.
Tak powstała słomka do koktajli.
VIII. Cyrkowy (głupi strasznie)
Na arenę odeskiego cyrku wchodzi konferansjer i ogłasza:
- A teraz mamy unikalny numer, osobę o zdolnościach wręcz paranormalnych! Jeśli więcej niż 300 osób spojrzy na niego, kiedy sika, jego mocz zamienia się w sok jabłkowy! W cyrku jest dokładnie trzysta miejsc, a ja będę 301.!
Wychodzi mężczyzna ze stołem i szklanką, stawia szklankę na stole, wyciąga interes i spokojnie zaczyna sikać do szklanki. Potem bierze szklankę i upija solidny łyk...
I nagle z dzikim okrzykiem rzuca w publiczność szklanką i zaczyna szaleńczo wrzeszczeć do ludzi:
- Kto?!..Który?!..No który zamknął oczy?!
:peppone
Humor rosyjski (3681)
2023-06-30 21:39:21
·
Skomentuj
I. Rzeczny
Kiedy wchodzisz drugi raz do tej samej rzeki, nie zapomnij, co sprawiło, że wyszedłeś za pierwszym razem.
II. Badawczy
Zrobiłem eksperyment. Włożyłem wyłączony telefon do ciemnej torby, a torbę do sejfu. Kilka razy powiedziałem W JĘZYKU MIGOWYM "elektryczna gofrownica z rabatem". Wyjąłem telefon, sprawdziłem...tak, te reklamy kontekstowe to nie paranoja.
III. Małżeński
Żona do męża:
- Trzymasz mnie w złotej klatce! A po drugie to za mało zarabiasz!
IV. Ratowniczy
Czescy ratownicy wyciągnęli z gruzów po zawalonej piwiarni sześć ciał, trzech żywych ludzi i 27 nietkniętych beczek piwa.
V. Okołomałżeński
- Saro, muszę ci coś wyznać...jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!
VI. Pracowniczy
Pracuj, a nie zauważysz, jak się wzbogacisz....
Kluczową frazą jest „nie zauważysz”.
VII. Wydajnościowy
- Dlaczego Rosjanie mało zarabiają?
- Bo dużo piją.
- A dlaczego dużo piją?
- Bo mało zarabiają...
:peppone
Humor rosyjski (3680)
2023-06-28 23:00:45
·
Skomentuj
I. Popuczowy
- Co się dzieje? Od ilu lat jestem w śpiączce?
- Jaka śpiączka? Raptem weekend przespałeś.
II. Koncertowy
Elton John dał swój pożegnalny koncert w Wielkiej Brytanii.
W przyszłości zamierza dawać trzy lub cztery pożegnalne koncerty rocznie w Europie i 10-15 w USA i Kanadzie.
III. Kwalifikacyjny
Jeżeli zjesz talerz papryczek chili bez grymasu, możesz ubiegać się o obywatelstwo meksykańskie.
IV. Kremlowski
Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.
V. Pieski
- Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
- Ale jak to?!
- Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.
Humor rosyjski (3679)
2023-06-25 17:31:56
·
Skomentuj
I. Podwodny
Życie jest nieprzewidywalne.
Dziś jesteś miliarderem i jesz homary, a jutro homary zjadają ciebie.
II. Małżeński
Jeśli żona zaczęła się z tobą zgadzać we wszystkim, a nawet powiedziała: „Tak, kochanie, miałeś rację”, oznacza to, że teściowa będzie z tobą mieszkać, a nawet, że już jedzie.
III. Kastowy
W Indiach istnieje kasta nietykalnych.
My też mamy też kastę nietykalnych. Ale jest pewien niuans...
IV. Multireligijny
Żydzi traktują muzułmanów jakoś, wiesz, tak nie po chrześcijańsku.
:peppone
Humor rosyjski (3678)
2023-06-21 21:48:09
·
Skomentuj
I. Definicyjny
Ścisłowiec - ktoś, kto pamięta rok urodzenia Lwa Tołstoja na podstawie logarytmów naturalnych.
Humanista - ktoś, kto pamięta podstawę logarytmów naturalnych na podstawie roku urodzin Lwa Tołstoja.
Ofiara systemu edukacji - każdy, kto nie zrozumiał tego dowcipu, bo nic nie wie ani o Tołstoju, ani o logarytmach naturalnych.
II. Związkowy
- Odchodzę od ciebie. Tak będzie lepiej.
- Dla kogo lepiej?!
- A, nie znasz...
III. Ustrojowy
Ryba psuje się od głowy, ale jej cena nadal rośnie.
IV. Dzietnościowy
Problem głodu w Afryce byłby już dawno rozwiązany, gdyby nie dostarczano tam żywności, ale doustne środki antykoncepcyjne.
V. Naukowy
Jedna półkula mózgu myśli, że światło jest cząstką, a druga półkula myśli, że to fala.
Kiedy te półkule są połączone, w języku lekarzy nazywa się to schizofrenią, a w języku fizyków dualizmem korpuskularno-falowym.
VI. Małżeński
Powiedziałem żonie, że nie chcę być przy narodzinach naszego dziecka.
Ona twierdzi, że mnie pojebało.
Kijowo jest być jedynym położnikiem w powiecie...
VII. Psychiczny
Tylko złe nawyki chronią zdrową osobę przed szaleństwem.
VIII. Odruchowy
Kiedy widzisz kanapę, chcesz się położyć.
Na widok wody - pić.
Na widok jedzenia - jeść.
Co jest nie tak z pracą?
:peppone
Humor rosyjski (3677)
2023-06-16 18:58:35
·
Skomentuj
I. Małżeński
Fiodor nabrał wątpliwości, kiedy Wiera opisała DVD z nagraniem weselnym "Mój PIERWSZY ślub".
II. Pracowy
- Kto tam u ciebie za ścianą tak ryja drze?
- A, to sąsiadka wróciła z pracy i odreagowuje.
- Kim ona jest?
- Bibliotekarką.
III. Filozoficzny
Kobiety są jak pieniądze, żeby o nich nie myśleć, trzeba je mieć.
IV. Sposobny
Nie przejadam się na noc, tylko jem śniadanie z wyprzedzeniem.
V. Związkowy
W stadzie pawianów przywódca nie zwraca uwagi na samice, ale rypie inne samce w dupsztala. Nie dlatego, że je kocha, ale w ten sposób okazuje swoją dominację.
W stadzie krów, jeśli nie jest w ciąży ani nie karmi cielaka, inne krowy wskakują na nią, jakby próbowały ją pokryć. Nie próbują zastąpić byka, po prostu pokazują, że samce nie pracowały wystarczająco ciężko i że w stadzie jest samica, która potrzebuje ich uwagi.
Właściwie to wszystko, co musisz wiedzieć o związkach jednopłciowych.
VI. Podziecięcy
Po co płacić psychoterapeucie, skoro można po prostu wyjść i brutalnie posiekać kijem pokrzywy?
VII. Definicyjny
Dobry seks jest wtedy, gdy uśmiechasz się protekcjonalnie oglądając porno.
VIII. Spotkaniowy
Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy:
- Mosze, jak się masz?
- A co, już wiesz?
IX. Turystyczny
Czelabiński przewodnik pokazuje turystom „Manneken Pis” bez wyjazdu do Brukseli.
:peppone
Humor rosyjski (3676)
2023-06-11 21:20:46
·
Skomentuj
I. Zagadkowy
- Co robi emeryt na działce?
- Uprawia agrofitness.
II. Wojskowy
- Jaka jest unikalna specjalność armii izraelskiej?
- Rozpoznanie gojem.
III. Babski
- Kochanie, kiedy mówiłaś, że chcesz spróbować czegoś nowego w łóżku, nie spodziewałem się, że pojedziemy do Ikei po nową poszwę na kołdrę!
IV. Techniczny
Kobieta powinna mieć iskrę.
Mężczyzna - układ zapłonowy.
V. Gumowy
Czelabińska Fabryka Wyrobów Gumowych z okazji 100-lecia istnienia wyprodukowała Car-Kondom.
VI. Małżeński
Żona poprosiła męża, by ten jej kupił krem do twarzy.
Mąż chodził po całej drogerii, fotografował, wysyłał, ale każdy jeden - nie ten.
Minęły trzy dni. Mąż poprosił żonę o kupno wkrętów samogwintujących...
:peppone
Humor rosyjski (3675)
2023-06-09 21:54:06
·
Skomentuj
Dziś jeden, ale rozbudowany.
Jak pracują psychologowie różnych podejść [jak źle przetłumaczyłem nazwy - z góry przepraszam, to nie moja specjalność - P.]
Przykład. Przychodzi kobieta, 39 lat. Zagaja: "Mam problem z mężem..."
1. Psycholog transpersonalny:
- To nie jest twój problem, ale osoby, którą nazywasz sobą.
Wstaje i idzie do sąsiedniego pokoju... słychać dźwięk tamburynu i śpiew gardłowy.
2. NLP-owiec:
- Skąd wiesz, że masz problem z mężem?
Reguluje oddech i dyskretnie siada w tej samej pozycji co klientka.
3. Psycholog pozytywny:
- Wyobraź sobie, że do rozwiązania twojego problemy z mężem prowadzą schody... Na którym stopniu jesteś?
Zastyga z radosnym uśmiechem.
4. Psycholog egzystencjalny:
- Wszystko się kiedyś skończy... i twoje problemy i twoje życie... i moje...
Wzdycha smutno i zasypia na krześle.
5. Psychoanalityk:
- Twój problem z mężem jest związany z twoimi relacjami z ojcem!
Z entuzjazmem zapala cygaro.
6. Analityk jungowski:
- Być może twój problem z mężem to projekcja twojej mrocznej części Animusa.
Pozostałe 55 minut sesji opowiada mity o Edypie i Elektrze.
7. Aranżator:
- Zamień rolami siebie, męża i problemy. Umieść je w przestrzeni... Co widzisz?
Obgryza paznokcie z niecierpliwości.
8. Psychodramatyk:
- Proponuję rozważyć twój problem z mężem przez pryzmat trójkąta Karpmana. W jakiej roli jesteś? W roli „ofiary”, „zbawiciela” czy „tyrana”?
Rysuje w zeszycie trójkąt z takim naciskiem, że rozdziera kartkę.
9. Lekarz psychiatra:
- Oto dwie tabletki halowpierdolu dla ciebie, jedna dla ciebie, jedna dla twojego męża. Następny!
10. Terapeuta odtwórczy:
- Słucham, jak rozmawiasz o problemie z mężem... Jak się czujesz tu i teraz, kiedy mi o tym mówisz?
Całym sobą pokazuje, że jest w kontakcie.
11. Psycholog prowokacyjny:
Stawia nogę krzesła na nodze klienta i siada...
- Jaki masz teraz problem? Jak to rozwiążesz?
Następne 30 minut upokarza kogoś przez telefon.
12. Terapeuta sztuką:
- Wyrzeźb lub narysuj problem.
Sam tymczasem rysuje w swoim albumie karykaturę klienta.
13. Psycholog zorientowany na ciało:
- Kiedy mówisz mi o problemie, gdzie to czujesz w swoim ciele?
Następnie naciska na wskazane miejsce:
- Boli - to dobrze. Oznacza to, że uzdrowienie jest w toku.
14. Terapeuta bajarz:
- Była sobie dziewczyna...Kontynuuj swoją historię.
Po kilku sekundach, nie mogąc znieść oczekiwania, sam kontynuuje opowieść.
:peppone
p.s. plusik dla osoby, która pierwsza wyłapie pewien żargonowy niuans i poda jego znaczenie :)
:peppone